Un petit message rapide pour dire qu'aujourd'hui tout va bien! La pêche pour poursuivre.

Et le fais que j'ai pris 200 grammes, me motivent encore plus. La semaine s'annonce bien!

Encore trop manger aujourd'hui. Avec ma mère, je devais être normale. Et puis ce soir, je n'ai pas réussi à me faire vomir jusqu'à la fin. L'odeur de vomi sur mes doigts qui a du mal à partir. La cuvette des toilettes absolument dégueulasse. La nourriture qui remonte dans ma gorge avec toute l'eau chaude que j'ai ingurgiter pour que le tout passe mieux. J'ai honte de ne pas avoir continuer et d'avoir craquer avec les larmes qui coulaient malgré moi. Mais j'ai dû m'arrêter lorsque j'ai vu que j'avais cracher sur mon pantalon neuf. La goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Parfois je me sens vraiment seule, et ça n'arrange pas la situation. Mais je me remotive avec quelques chansons, avec les lettres d'Ana. Je dois y arriver. Je parcoure vos blogs pro-ana désert, parce que vous toutes y êtes passées. Je sais ce que je risque mais je me persuade que moi, il ne m'arrivera rien. Au pire des cas, je vais mourir. Et alors? Puisque j'aurais atteint le poids de mes rêves, je mourais heureuse.

Mon estomac me fait faux bond. Il va exploser d'une minute à l'autre. Et comme je ne peux pas vomir ce soir, j'ai pris deux laxatifs. Il faut que ça marche. Je m'y mets à fond, j'y crois vraiment maintenant. Plus rien de me fait peur. 

Bientôt 65kg, et il faut s'accrocher. Il me reste une quinzaine de kilos à perdre pour aller mieux, pour me sentir belle.

Et je ne peux pas m'empêcher de repousser mes amies. Mes humeurs changent, je ne me sens plus moi-même, et pourtant je me sens bien. C'est ça que ça fait maigrir? J'aime mes amies, mais je préfère les tenir à distance, ça vaut mieux. Pour qu'elles ne remarquent que ma mauvaise humeur et pas ma fatigue, mes légères faiblesses, mon mal d'estomac et parfois mes jambes qui peinent à rester droite. Allez Courage! C'est ce que je me dis sans cesse. Pense aux bons côtés de la situation. Réfléchis. Tu préfères être avec tes potes et continuer de t'empiffrer? Ou plutôt être seule et pouvoir jeûner et maigrir tranquille. Ne suis-je qu'une égoïste? Moi qui essaye de faire de la peine aux gens qui m'aiment pour qu'ils me détestent. Ou est-ce que je les préserve vraiment de la souffrance de me voir changer, ou de me perdre s'il m'arrivait quelque chose. Si je n'arrivais plus à suivre le rythme qu'Ana m'impose. 

Mon objectif c'est maigrir, avant tout. Une fois que je serais comme les filles des magazines, je serais de nouveau comme avant avec mes amies. Il faut être patiente; et montée à bloc! Aide moi Ana! Je suis à tes côtés, encore une de tes filles qui te restent solidaires jusqu'à la fin. Et même après...

Ne soyons pas négatifs comme maintenant. On respire un grand coup. On se frotte les yeux. Je me rattraperais cette semaine, va!

Et les chiffres sur la balance me donneront le plus beau des sourires. 

Matin: 1 café+ 2 laxatifs

Midi: 1 petite assiette de nourriture, féculents+ légume. 1 fruit (pomme ou orange/clémentine) ou rien. + 3/4 verres d'eau

Goûter: Rien

Dîner: Un peu de légume + beaucoup d'eau.

Règle de la semaine: Quand j'ai faim, je mange un citron. Et je bois.

J'ai jeûné toute la semaine, ne buvant qu'une tasse de café le matin, déjeunant peu, ou ne déjeunant pas. Dinant peu, en se faisant vomir après.  =-2kg en 4 jours.

Je me sens bien dedans maintenant, tout me devient naturelle. Et être avec Ana, ça semble fou, mais ça m'apaise.

Les kilos en moins, on peut pas dire que ça me redonne le sourire, parce que je sais que je peux faire mieux, mais ça m'aide à me motiver. Mon objectif c'est 50kg, alors j'ai encore du travail, mais Ana est là et elle m'aide à survivre.

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J'ai rencontré des pro-ana sur des blogs et j'en ai contacté plusieurs. C'est bien, ça me fait de nouvelles amies, et plus encore. On fait partie d'une même famille. On se donne des conseils, on se soutient.

Elles ne sont pas comme mes vraies amies, de qui je m'éloigne un peu plus chaque jours. Je ne parles plus aux déjeuners. La nourriture m'effraie, manger, c'est ma torture. Peur de ne rien pouvoir contrôler. Alors je m'enferme dans mon silence et je calcule chaque portion. ça en vaut la peine. Faut souffrir pour être belle.

Parfois, après manger, j'ai super mal au ventre. Mon estomac est sans cesse sur le point d'exploser, j'ai l'impression de ne rien pouvoir garder. Mais c'est plutôt une bonne chose.

Je deviens insensible, impassible, je suis ailleurs, dans ma bulle, avec Ana.

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Ce soir j'ai craqué. J'ai trop manger et je n'ai pas pu vomir. Non pas que j'avais faim, mais crise d'hyperphagie et eu une grosse envie de me remplir. Huîtres, charcuterie, fromages, pain beurré et petits gâteaux. Dur; dur, mais je vais me rattraper! En buvant beaucoup, en mangeant des pommes pour les coupes faims (environ 2 par jours), en buvant du jus de citron avec de l'eau, pour nettoyer l'estomac et en buvant du café ou du thé pour le métabolisme. + du sport ce week end. Marche+ course.

Je prends des laxatifs depuis le début de la semaine, je dois continuer, ça marche bien, même si c'est dangereux.Faut pas en prendre trop d'un coup, quoi! Je sais ce que je fais, au pire des cas, tant pis, tout ce que je veux c'est maigrir.